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CP的課程已經全部結束，還是沒有勇氣開始轉工。
我也不知道在等待什麽，我總是對自己沒什麽信心。
最近的我，有點厭倦戀愛。幾次都想從中抽離出來。
我真的倦了。累了，心淡了。
也許我真的不適合戀愛，我甚至不知道自己是否還喜歡他。
每天一個人上班，下班，吃飯，睡覺，習慣了一個人。
偶爾在他身邊，我都不知道有什麽存在的意義。
也許結婚只不過是父母心裡的一種期盼，按照他們的想法進行下去就行吧。
無所謂是否找到自己真正愛的人。
我也不知道什麽是真正的愛，我到底愛過沒愛過。分不清。看不明。
一些都與我的理想相差太遠。
抑或是我的理想太渺茫。還是我真的活在過去。沒有真的放下過去呢。
當初就是爲了逃避而逃避。匆忙的上了一條不知道開去哪裡的船。現在
想下船已經難上加難。爲什麽我總是這麼不理智呢。我都有些看不起自己。
我愛鋼琴。我想擁有它，已經想的快要瘋掉。而他只是一再的潑我冷水。阻止我。
我真的好痛苦。在這段感情裏面，我已經開始偽裝自己。裝的和他一起有多開心。
裝做和他會有明天。而我的心早已偏離軌道。
不知道他是傻還是什麽。真的不懂我的嗎？
我曾經有一段時間找到了目標，以為自己找到了真愛，實際上，我是一而再再而三的欺騙自己。現在到了奇虎難下的時候。我該怎麼辦？
我夢裡的那個你，在花園裡跪下來向我求婚的那個你，讓我等待的那個你，到底在哪裡？
我希望你快點出現。拉著我走出這個混沌的世界。
我快要停止呼吸。
霍金又推出了一个让人们震惊的消息。原来时间是有裂缝的，通过这些所谓的虫洞，我们便可以回到过去。回到了过去，可以真的可以改变现在吗？还是毁灭现在。。。。
突然真的好想回到儿时，那时盼望长大的我一直憧憬着自己有车子有房子，过着快乐的生活。然后儿时睡过一觉之后可以忘记所有的挫折，那种有人庇护必须要在意柴米油盐的日子才真的是幸福的。现在的我，仿佛生活在生活的裂缝里。出不去，也跌不下去。因为要很努力很努力的用双脚踩着墙的两边。一旦松懈，就会跌进深渊。
沧海问我，你对自己好吗？一个女孩子何必这么拼命呢。我只是想我的家人，我的爱人可以减轻些压力。但我自己又是否可以承受如此多呢。为了生活放弃了自己的梦想，其实我早已迷失了方向，机械的向前走着。也向钱走着。。。。。。
突然发现我之前的文章既然有3个人阅读过。真的不知道是谁闯进了我的私人花园。
一个没有朋友知道的地方。废弃了原有的Blog是因为真的想有自己的空间。与陌生人分享。可能在某些程度上会比跟朋友分享好一点。
我最近在迷茫，清醒，迷茫之间徘徊不定。最近新看了一部小说叫做《白夜行》。其实是很久之前的作品了。原来这个作者还写了《流星之绊》，《神探伽利略》之类的，原来我一早就拜读过他的作品只不过没有记住他的名字。《白夜行》真的给了我深刻的印象，远比前2个作品来的深刻。因为他描写的那个社会的黑暗面，是我永远也接触不到，也想象不到的。读完小说。看完电视剧。心情很沉重。
由于白夜行的缘故，我又找来了<Gone with the wind>，很开心可以在Page One以非常低廉的价格买到了原版。因为仅有一本，而且书面又有些残旧，买书的时候，店员说这本书找的人很少。所以已经没有货了。我却如获至宝一样。赶紧带回家拜读。其实这本中文被翻译成《飘》的书，我在小学的时候就已经知道。在别人疯狂拜读的时候我去干了什么，我也记不得了。如今如获至宝一样。哈哈。有的时候人的行为，真的很容易就被一些事情改变。
书里的友谊，不应该是爱情，真的很凄惨，仅仅为了一起走在阳光下而不断的犯罪，以至于让自己掉进无敌的深渊。如果我在书里，我真的想拉住掉落下去的亮司。在看上去坏坏的皮囊下。那颗无助的心。其实并没有抛弃最后一丝良知。
虽然这是一个悲惨的故事，但我真的也渴望这么一个可以依靠的朋友。仅此是朋友。有共同的梦想，有爱着的同一本书。有无数共同的话题，只是在这个人人都披着虚伪面具的今天。只是在我已经告别了孩童的现在。这样的朋友恐怕永远不会有了吧，有的只是能一起吃喝玩乐的伙伴而已。。。
这段时间突然觉得自己好像一块夹心饼干，比上不足，比下有余。对于一个名校毕业的学生来说，实现自己的梦想应该是在平常不过的事情。进大公司，做CEO，这种想法真的太理所当然。直到星期天和几个一同读CP的同学吃饭。我才发现。现在的同伴。和我并不是在一个世界。
在他们眼里考了牌，也并非要去CPA 公司工作，更不想进BIG4，他们更觉得进BIG4是一件很恐怖的事情，他们觉得安于现在的生活不用OT挺好的。对于那些日日夜夜辛苦奋战在大公司里的白领并没有一种崇拜的心理，反而觉得是变态的行为。这一点真的让我觉得很反感。
也许那些人可以忍受日日夜夜不断的OT。也许那些人的承受能力真的超出常人，有没有考虑过这是为什么？为什么有人生在富裕家庭最后也注定是乞丐，有些人即使白手也能起家，因为信念。我并不想歧视没有高学历的人，但不要因为自己没有高学历，没有读过那么多的书，就放纵自己。20几岁的大好年华不想OT，享受退休般的的日子，成群结伙在业余时间八卦长短。浑浑噩噩的过日子有多开心呢？
如果这样真的很开心，那么好吧，因为每个人的追求不同。那么也请收起鄙视的词语，因为你们没有任何理由和资格去鄙视在BIG4里辛苦工作的人们，他们辛苦着，是因为他们有梦想，不会对不起自己读过的那么多书，他们知道现在的辛苦，总有一天可以换来好日子过。两个世界永远是两个世界。我真的渴望得到志同道合的朋友。渴望在一个适合我的圈子里生活。渴望和我一样对生活有着无比激情的人一起奋斗。不想浑浑噩噩的混在这些人当中。暗淡无光的。
也许我天生就是想着要出人头地。也许我天生就是愤青。哈哈这个词讲出来真的很搞笑。我从来不去盲目崇拜大公司里的人。我只是敬佩那些努力工作的人。那些没有在乏味的生活中忘记梦想的人。
最后的51天。我会努力度过。
自從老家回來之后就開始忙碌，學習，拼搏，
就是為了在這個競爭很大的社會生存下去。
腸胃炎已經3個多禮拜了，忙碌的學習生活讓我的身體變的很差。
實在是太忙了，沒有時間煮飯，吃飯。半夜回到家中洗完澡就想睡了。
不過覺得還是挺充實的。
不知道是不是真的因為年紀大了。記憶力也開始不好了，失去了思考的能力。
學一樣東西總是很慢，漸漸的，發現，在過去活著的20幾年里，時間都浪費了。
自己有很多夢想。比如說彈的一手好鋼琴，說很多國家的語言，空手道可以考到黑帶。
結果每一樣都是半途就放棄了。如今我還可以再一一實現那些早應該在10年前實現的夢想
嗎？還可以嗎？
CP課程已經開始一半的時間了，但之后的幾個月才是關鍵。加油吧。至少現在開始要真正的努力做好一件事了。人生是很短暫，把握這段時間，讓自己和家人充分享受生活。就夠了吧。櫻加油～
仿佛我只有在心情差的时候才会想起来在这里发泄，也仿佛我总是心情很差，总是在发牢骚呢。不喜欢灰暗的朋友。因为她会把本来也不乐观的我带来负面影响，但自己最近怎么总是这么灰呢。毕业一年了。很多事情过了很久了，大家有了新的生活。彼此也淡忘了，对于朋友很少的我来说。时间仿佛还是在原地踏步着。别人眼里我很幸福，有稳定的工作和爱情。但其实我更想念过去和朋友一起疯闹的日子，觉得自己还很年轻的样子。
也许就是因为有太多的不完美，凑成了人生的可惜。也教人成熟，如何懂得珍惜。往往遗憾的事情比完美结局的故事更容易让人记住。而这些也并非那么有意义记得吧。无论任何感情都是一样，变成单方面的努力的时候，就失去了意义。伙伴与朋友的界限不那么明显，也不必那么费力去执着。谁会陪着谁一辈子呢。更何况是普通的朋友呢。
我，现在有自己满意的幸福。
我，想要赚很多钱可以让自己和爱人在老去的时候提早退休。
我，想要完成自己从小到大的梦想，
我，想要克服心中的恐惧。不安，与不自信。
我，有很多的事情要做。
最近过的一般，心情如往日一样平淡无奇。
没有任何创意的生活。只是仿佛如中毒了一半，
每天不看一会英语就觉得难受。
生活的依然好像漂浮在真空中一样。
踩不到地，摸不到边。一直游荡游荡。
不踏实，突然觉得好不踏实。梦想中的香港
或许并不是我真正要追求的世界。陌生。每天上班下班
机械的行走。
一个人吃饭，早餐，午餐，晚餐。
一个人说话，早安，午安，晚安。
有时怀疑一下自己是否抑郁了。担心一个晚上发现，其实就是没事找事。
有很多事情要做。很多梦想。却每天期待着如何将时间倒流。改变过去的过错。
20几岁了。为何还是跟孩子一样。或者我就是在拒绝长大呀。
间歇性觉得自己没用，间歇性觉得自己孤独。跑去大餐厅一个人吃昂贵的套餐。
看着别人开心的笑。幻想那是对我的。
之后买了东西。兜里的钱没了。乖乖的回家了。也就安心了。
活着为了什么，活着为了等死？活着为了折腾？活着为了其他人？都是狗屁。
活着就要好好活着，不让自己遭罪。
努力吧。虽然那些ACCT的胡言乱语暂时我还无法消化。
努力吧。我相信我不会就这么平凡了。嗯。
