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仿佛我只有在心情差的时候才会想起来在这里发泄，也仿佛我总是心情很差，总是在发牢骚呢。不喜欢灰暗的朋友。因为她会把本来也不乐观的我带来负面影响，但自己最近怎么总是这么灰呢。毕业一年了。很多事情过了很久了，大家有了新的生活。彼此也淡忘了，对于朋友很少的我来说。时间仿佛还是在原地踏步着。别人眼里我很幸福，有稳定的工作和爱情。但其实我更想念过去和朋友一起疯闹的日子，觉得自己还很年轻的样子。
也许就是因为有太多的不完美，凑成了人生的可惜。也教人成熟，如何懂得珍惜。往往遗憾的事情比完美结局的故事更容易让人记住。而这些也并非那么有意义记得吧。无论任何感情都是一样，变成单方面的努力的时候，就失去了意义。伙伴与朋友的界限不那么明显，也不必那么费力去执着。谁会陪着谁一辈子呢。更何况是普通的朋友呢。
我，现在有自己满意的幸福。
我，想要赚很多钱可以让自己和爱人在老去的时候提早退休。
我，想要完成自己从小到大的梦想，
我，想要克服心中的恐惧。不安，与不自信。
我，有很多的事情要做。
最近过的一般，心情如往日一样平淡无奇。
没有任何创意的生活。只是仿佛如中毒了一半，
每天不看一会英语就觉得难受。
生活的依然好像漂浮在真空中一样。
踩不到地，摸不到边。一直游荡游荡。
不踏实，突然觉得好不踏实。梦想中的香港
或许并不是我真正要追求的世界。陌生。每天上班下班
机械的行走。
一个人吃饭，早餐，午餐，晚餐。
一个人说话，早安，午安，晚安。
有时怀疑一下自己是否抑郁了。担心一个晚上发现，其实就是没事找事。
有很多事情要做。很多梦想。却每天期待着如何将时间倒流。改变过去的过错。
20几岁了。为何还是跟孩子一样。或者我就是在拒绝长大呀。
间歇性觉得自己没用，间歇性觉得自己孤独。跑去大餐厅一个人吃昂贵的套餐。
看着别人开心的笑。幻想那是对我的。
之后买了东西。兜里的钱没了。乖乖的回家了。也就安心了。
活着为了什么，活着为了等死？活着为了折腾？活着为了其他人？都是狗屁。
活着就要好好活着，不让自己遭罪。
努力吧。虽然那些ACCT的胡言乱语暂时我还无法消化。
努力吧。我相信我不会就这么平凡了。嗯。
仿佛我过了一个黑色的周末。心情跌落谷底。一直持续到今天早上，心情好似从经历了地狱到天堂的洗礼。整个早上我依然沉浸在阴霾里。想着为什么我这样不快乐。为什么我就没有值得别人称赞的地方。为什么我没有朋友。我甚至想看心理医生，感觉是不是得了抑郁症？但是最后我想通了。想要学着快乐，就要解决眼前的不快乐。不快乐总会有原因，我想就顺着这个原因找回我失去的快乐吧。
周五我无意间发现自己曾经认为最重要的朋友的龌龊的一面。可能当初期望的越大，现在失望的越大。我对他整个的价值观的评价被推翻了。我甚至觉得他说他把我当成是最好的朋友那句话有多么的虚伪。真的，当发现自己身边最亲近的人，既然带着虚伪的面具。不过事情已经过去半年多了。各自都有了各自的生活。老大说的对，何必为以前执着呢？
周六和老大的对话，让我对以前的组织不再抱有任何怀念。原来怀念过去的，只不过是我一个人而已。我怀念的并不是某一个具体的谁，只不过是周围有人陪的感觉。越是一个人，就越是怀念。但即使怀念也回不去了。那么就让它一直珍藏在我的记忆中好了。
周六晚上和室友小吵了一下。也影响了我的心情，不过她并非我想象中那么霸道，因为最后还是她先过来和我道歉。之后的心情回升了小小。但是一切又被周末的事情打乱。
周日晚上，男友从朋友家回家，一路上就在跟我说别人的女友广东话如何如何厉害。我听了，心情立刻跌进谷底。因为我妒忌，我妒忌我男友从来都没赞过我。却赞别的女人。我越是妒忌，就越是不开心，就越是破罐子破摔。我不好，那么我就不好的干脆点，你也干脆别和我一起，谁好找谁去。我当时就是这么一个想法。但是其实，我错了。我确实没有用心去学，我确实每次都把过错推给别人，我确实喜欢逃避给自己找无数借口。最后让别人觉得亏欠我。或者我更适合讨债。。。。。
星期一想了一天，觉得我让深爱我的男友失望了。他是那么希望看着我可以变的优秀。我没有朋友，因为我从来不主动去找别人。我总是在等着别人来接近我。而没有任何光辉之处的我，又怎么会去吸引别人。于是下班，我看见一个不是经常说话的同事一个人走在前面，于是我追了上去，和他一起乘的地铁。一路上我用着蹩脚的广东话和他聊天。但是他也能明白。一路下来。或许让他觉得我也不是很难相处。一路下来，让我觉得迈出找朋友的第一步也并非很大勇气。我不会再说，XXX地不适合我，我要走了。我要做一个坚强的人。加油。樱，你一定可以。
一个人在不开心的时候应该怎么办？而且还是身边没有朋友的时候。。。
为什么我总是觉得我找不到一个真正爱我的人，为什么总是因为广东话这种事情吵架。我本身对广东话不排斥，但是我现在越听到他说别人的女朋友广东话有多厉害多厉害的时候，我就很气愤，我自己都有很努力听，很努力想学，他自己每次都找机会就说普通话，每次我说同他讲广东话，都是说几句他就继续接普通话下去。我真是觉得很无趣，每一次我和别人讲广东话遇到一些不会讲的地方，他就看着我。。。。。看着我尴尬的样子似乎很有乐趣。他并不是喜欢带我出席他朋友的活动。以前我还会要求一起去，现在我主动要求不去。因为我知道，他的朋友永远是他的朋友，我一旦和他分手，那么也就没有那些朋友罢了。
我有我自己的生活，我的生活很简单，赚足够的钱，够我生存，不需要太多的朋友，我还是喜欢安静的过。我不喜欢出风头。不喜欢在朋友间抢话说，我不喜欢和陌生人装亲密，难道我有错吗？我何必为了谁改变我自己。何必为了谁不开心。
也许真的该考虑下自己是否适合香港了。
也许真的不应该为了谁就放弃自己的梦想了。
继续准备考韩语吧。或许那才是我真正向往的地方吧。
必不可缺的一定是一段感情，如果说高中我没喜欢过任何人是假的，如果说高中我认认真真轰轰烈烈去爱了一场，也是假的。就是这么一段似有似无的感情。至今我也想不明白为了什么。
读过我以前写的日志的人都知道，初中毕业的那年夏天，我认识了一个男孩叫做小纯。他是我出去玩的时候认识的一个导游。但是可惜，旅行结束后就再没了消息。直到后来的几年我都对他念念不忘。这就是我的48小时初恋。高中上学第一天。隔壁班好友（我初中同学）就来告诉我，她班有一个长的特别像小纯的男孩。我心里真的突然颤抖了一下。之后偷偷跟着她跑去她们班偷窥，那个男孩果真和小纯有那么点神似。心里突然莫名了起来，想认识他，但是又不好意思去主动认识，之后的一个月，开始肆无忌惮的主动认识了他们班4/5的同学。除了他。我这旁敲侧击的战术找在初中就已经用过。通过他周围的人，来慢慢接近他。哈哈
但是我怕打草惊蛇，一直为有行动。直到有一天，他去楼下的小店买东西，而我刚巧在那家店吃东西。他走进店里，背对着我买东西，我不仅情不自禁的叫出了他的名字，梦想着一段浪漫的而自然的邂逅就这样开始。没想到，那家伙头也没回的问了一句：”干吗？”我被问的一愣，没在说话。他买完东西就走了。。。。后来我越想越不对劲，就去找我隔壁班好友磊，告诉她我刚才发生的一切。磊说“：没事吧，辉是个很大方的男生，我把他叫出来，介绍一下就好了。”我满心欢喜的点头同意，结果磊进去10分钟后出来跟我说，辉死活都不出来见我。还惹来他们班所有同学异样眼光。那时候我知道，所有人都以为我要追他吧。oh my god。“：你叫他去吃屎吧，摆什么大牌，我才懒得认识他。”说完，我就自顾自的回了班级，越想越气，从那开始，貌似冤家路窄的咒语在我们身上映验了。
总是会有这样的时候我在上楼，他在下楼。突然我后面有人叫我，他身后有人叫他，我们同时一回头，就撞到了一起。之后肯定是两个人彼此谁也懒得看谁，一起向反方向一扭头，继续走自己的路。
总是有这样的时候，学校去郊游。他是7班，我是8班，所以我们班在他们班队伍后面，但却走着走着，发现我不知不觉走到了我班队头，而他却走在他班队尾，两个人又莫名其妙撞在一起。之后不欢而散。
总是有这样的时候，不管中间穿梭着多少人，我们的目光总是能在上千人涌动的操场上相遇。现在想起来，应该这就是叫缘分。只不过那时候彼此都不承认罢了。
就这样，高一悄然走过。
高二开始，我迷上了flash，整天泡在实验室里做动画。这时7班的一个男孩追求我。每天跑到实验室里嘘寒问暖，送很多零食。结果我都做好人，分给大家吃了。后来为了避免没必要的误会，就跟他说清楚了。当时我真的是爱上了flash。也根本没心情考虑男不男朋友。也没有考虑自己已经走在了早恋队伍的最后端。早恋？？我的字典里就没有恋爱这个东西。
高二下学期，我和辉的关系，莫名其妙的缓和了，这里不得不说的是，虽然高一那一年我们彼此表现的多么多么厌恶对方。但是我知道他喜欢集邮，还是常常会拖磊送一些邮票给他。但是怕他拒绝，所以每次都叮嘱磊，不要告诉他，是我送的。只要听到磊说，辉很珍惜这些邮票，我就很开心。直到高二下学期的时候，磊班上有一个八卦男说磊送辉的邮票都是些破邮票，有什么好收藏的。因为这件事，辉发了好大的脾气，差点打架。磊就上前安慰他，并且知道，原来辉一直以来都知道邮票根本就不是磊送的。而是我这个死对头送的。但是他一直都没有拆穿，也没有拒绝。磊说，辉为了这些邮票差点打架。可见他很重视这些邮票，不知道为什么。对其他邮票都没有反应这么强烈过。从那以后我就开始买很多新的漂漂的邮票送给他。后来的日子，听磊说，辉常常会在窗口偷窥我们班级，貌似是在寻找我一样。圣诞节的时候，我既然还收到了，辉的小礼物，是一个小老鼠。当时真的是开心的快要疯掉，一冲动，就跑去楼下找辉。这一次是我第一次真真正正的和辉说话。短暂的10分钟，好开心。后来偶尔我们之间会写写信，不过最后都被我撕掉了。因为高三妈妈让我转学回上海，我问他，愿意不愿意我走。他沉思半天对我说：“你还是走吧。虽然你是世界上对我最好的人。”我知道他是对我好，但是我不喜欢他连一句挽留都没有。我转身离开。哭的很伤心。从那以后我再没找过辉。他也没再找过我。
高三那一年，我全心投入高考。但是听磊说，辉的成绩一落千丈。并且时常找些小女生在窗台暧昧着。我也无心去理会。毕业的时候我犹豫了很久最后还是决定给辉一页同学录。毕竟朋友一场。由磊转交给他的，也是由磊转交回我手上。短短的几行清秀的字，写道：这么快就过了3年，我用去一整晚的时间去想我们的关系。才知道，原来我们是朋友。祝你今后幸福。。。。。。我没有多想。带着与他快乐的回忆，离开了这里。
我不是很了解辉，正如他也不了解我。我们之前的感情算不上爱情。也不知道是不是喜欢。到现在6年过去了，仍然没有弄清楚。没有情侣间的暧昧。没有天长地久的承诺。我们之间似乎面对面说话的次数都有限。这可能就是所谓的柏拉图式的心灵爱情。哈哈。自嘲一下。到这高中生活完整写完。没有遗憾。当然还有很多趣事，以后再慢慢记录下去。下一篇大学。人生初体验。又是住宿生活。怕怕。
未完待续
引子 高中的生活和我想象中的完全被道而行。甚至可以说，我真的后悔经历过了。
在我的想象里，高中应该是大家埋头苦读，许多志同道合的好友一起互相督促学习为考名牌大学奋斗的紧张日子。然而我在的高中。我却经历了截然不同的世界。
中考结束，我以优异的成绩考进了全国示范高级中学。这个学校无论师资还是设备都是全国数一数二的。为什么这么说，听过全国一共就4所示范高中。我所在的高中就是其中一间。就连上地理课都可以用到气象台观天象用的庞大望远镜。就知道此学校真是家财丰厚。当初就是因为这点选择里离家较远，又要住宿的半军事化学校。好像是一切噩梦的开始。
有生以来第一次离家远行。父母把我送到学校。将手上的行李交给我时对我说，以后的日子，就只有这只小箱子陪着你了，果然从那以后直到现在我就很少有机会回家了。住宿对一切娇生惯养的独生子女来说是新鲜的。但是也是艰苦的。什么都要自己打点不说，有些时候不懂得忍让的性格会吃一切无谓的亏。一个宿舍8个人，所谓林子大了什么鸟都有。如何同每个人打好关系，也成了今后3年所必须要研究的事情。只可惜，我一开始并不懂得这些道理。
第一个同桌，叫徐微微，是个单纯可爱的女孩，来自一个我从未听说过的小乡村。我喜欢她的刻苦和简单，于是我们成了很好的朋友。后来因为按照个子大小分座位，我们被迫分开坐，于是认识了新同桌------崔莹，我只能用细心，敏感，妒忌心强，占有欲强，表里不一来形容这个女生。刚认识不久就说想我是她一个人的朋友。我说这不可能。阴险的女人总是善用她们的眼泪去迷惑简单的心灵。于是她抢走了徐微微。（我们恰巧都是一个寝室的），三年后微微给我签同学录的时候跟我说，很后悔当初放弃了我这个朋友。有些事就是要过去之后，才能看的明白，但是过去就是过去了........
后来不久又换桌了，我认识了星星，小猴子，和胖子（95公斤体重，名副其实的胖子），三个人是我高中3年最好的朋友。直到现在，依然还是。只不过彼此有了各自的另一半大家都变得稍微重色轻友了点。哈哈算了算了，我可能会是最严重的一起呢。：）其中星星算是我最好的朋友了。他性格内向。温和，只有每次放假要跳墙逃跑回家的时候才变得极其暴躁。（我们是军校，所以平时所有人没有老师批准不可以擅自离校）。我们做同桌的日子虽然只有一年，但是真的很开心，发生了很多有趣的事情。后来他去了文科班，而我继续留在理科班，就这样结束了同桌生涯。之后和小猴子坐在一起。我总觉得他喜欢我最好的女生朋友王惠。所以对他的感觉一直奇奇怪怪的。貌似有想撮合他们的意图，可惜失败啦。最后遇见的是胖子。当然还有个幽默的同桌叫刘金峰，他简直是我见过的最好脾气的男生了。所以无论怎样欺负他，他都是笑呵呵的。
在高二的时候我也不知道为什么，阴错阳差的成了我们学校学生会最高级别的干部，监察部部长（在我们学校，这个职位比学生会会长权利大，并且相当于校长秘书，有权参与学校建设会议并提出意见），真的是阴错阳差，那时候运气简直好到爆炸。高一的时候我不是学生会的。只不过在高二开始同好多人一起凑热闹写了一封自荐信交上面选拔。没想到一击既中。所以遭来不少高一就是学生会的，想要争夺这个位置的人的妒忌。这就是无心插柳惹来一身骚。这一年很happy，因为我乱用职权，给自己免去了一年的早操，和午操。班主任也不能说我什么。
住宿学校阴暗的一面：
1 寝室里不团结，搞个人崇拜主义，孤立某个不合群同学的做法，很让我受不了。
2 熄灯后不睡觉，夜聊至凌晨，严重影响我睡眠质量。
3厕所在寝室外面。在一个盛传闹鬼的宿舍里，半夜去厕所也是一件非常挑战人胆量极限的事情。
4早恋的太多。（不过这貌似不是住宿学校的专利）。可能因为住宿学校天天都不能出去的原因，让更多人早恋了。我是属于有贼心没贼胆的那种。
未完待续
常常发梦问自己，如果自己喜欢的男明星真的有机会喜欢自己，我会不会放弃如今已有的幸福，起初或许会很心动。渐渐的就不再幻想这些不现实的东西。不知道是不是已经过了幻想，追星的年纪。对于曾经和现在仍在喜欢的明星已经明显有所保留，不再盲目。因为我知道他们只是演员。
有一天室友说她买了请王力宏做广告的牌子的隐形眼镜。她说王力宏人品一项不错。他做的广告的产品也一定好。听了这话我不知怎么答她，年近三十的女人还如此肤浅。无论明星在他饰演的剧里多么专一长情。无论在他的歌里他可以演艺的所么催人泪下。无论综艺节目和娱乐报道里如何花言巧语的美化他们。他们都只是演员。离开媒介之后。我们根本无人得知他们到底怎样。
今天看见小猪的绯闻。也不觉得意外。只是觉得失望。因为有些东西，我明知道它有不好的一面但是我刻意让自己不去想。只把最好的一面留在心里。曾经以为周杰伦老实长情。因为他的戏演的真是太好。曾经以为小猪也是娱乐圈里的特例。现在都是幻想破灭。真的希望如果他们真的敬业，就永远欺骗着我们这些支持着他们的人吧
无论怎样都不会放弃自己现在的幸福，因为只有已经把握着的，才是真的。
昨天我听见我室友在电话里和她男朋友吵架，大致内容就是说她男朋友觉得她不上进，希望她可以继续学习为今后的事业着想一下。或许语气可能差了一点，但也许忠言逆耳吧。所有的人都希望自己能够在将来有个很好的事业，下半辈子可以过的安稳一点。就连我男朋友也是常常会跟我讨论这些吧。一件很正常的事，为什么会突然吵起来呢。原来是因为，她觉得他想他学习，应该说些好话来鼓励，而不是说看低他的话，不知道为什么男生好像特别喜欢激将法。但是也不是所有女生都吃这一套。更有一种女生包括我室友，也包括我本人在内，更会那这种激将法当作一种自己不成功的借口。
每当听见男友说起这些的时候，我就会找出千个万个借口来维护自己。
每一次自己坚持不到最后，也会找个借口怪在男友身上，说他没有支持我，说他给我泼冷水搞的我自己没斗志所以失败，这也算是一种变相的推卸责任吧。
突然间豁然开朗，人只有的冷眼旁观别人的事情的时候才会发现问题。所谓的旁观者清就是这个意思吧。所以我觉得作为我室友这种性格的人很悲哀。当然也映射着我自己，因为我自己都是这样的人。我们无时无刻不在保护着自己。无时无刻不在为自己的偷懒找借口。更无时无刻的在伤害着别人的关心。说白了就是太过自私了。太没有毅力了。我真的要改变了
