常常发梦问自己，如果自己喜欢的男明星真的有机会喜欢自己，我会不会放弃如今已有的幸福，起初或许会很心动。渐渐的就不再幻想这些不现实的东西。不知道是不是已经过了幻想，追星的年纪。对于曾经和现在仍在喜欢的明星已经明显有所保留，不再盲目。因为我知道他们只是演员。

有一天室友说她买了请王力宏做广告的牌子的隐形眼镜。她说王力宏人品一项不错。他做的广告的产品也一定好。听了这话我不知怎么答她，年近三十的女人还如此肤浅。无论明星在他饰演的剧里多么专一长情。无论在他的歌里他可以演艺的所么催人泪下。无论综艺节目和娱乐报道里如何花言巧语的美化他们。他们都只是演员。离开媒介之后。我们根本无人得知他们到底怎样。

今天看见小猪的绯闻。也不觉得意外。只是觉得失望。因为有些东西，我明知道它有不好的一面但是我刻意让自己不去想。只把最好的一面留在心里。曾经以为周杰伦老实长情。因为他的戏演的真是太好。曾经以为小猪也是娱乐圈里的特例。现在都是幻想破灭。真的希望如果他们真的敬业，就永远欺骗着我们这些支持着他们的人吧

无论怎样都不会放弃自己现在的幸福，因为只有已经把握着的，才是真的。

昨天我听见我室友在电话里和她男朋友吵架，大致内容就是说她男朋友觉得她不上进，希望她可以继续学习为今后的事业着想一下。或许语气可能差了一点，但也许忠言逆耳吧。所有的人都希望自己能够在将来有个很好的事业，下半辈子可以过的安稳一点。就连我男朋友也是常常会跟我讨论这些吧。一件很正常的事，为什么会突然吵起来呢。原来是因为，她觉得他想他学习，应该说些好话来鼓励，而不是说看低他的话，不知道为什么男生好像特别喜欢激将法。但是也不是所有女生都吃这一套。更有一种女生包括我室友，也包括我本人在内，更会那这种激将法当作一种自己不成功的借口。

每当听见男友说起这些的时候，我就会找出千个万个借口来维护自己。

每一次自己坚持不到最后，也会找个借口怪在男友身上，说他没有支持我，说他给我泼冷水搞的我自己没斗志所以失败，这也算是一种变相的推卸责任吧。

突然间豁然开朗，人只有的冷眼旁观别人的事情的时候才会发现问题。所谓的旁观者清就是这个意思吧。所以我觉得作为我室友这种性格的人很悲哀。当然也映射着我自己，因为我自己都是这样的人。我们无时无刻不在保护着自己。无时无刻不在为自己的偷懒找借口。更无时无刻的在伤害着别人的关心。说白了就是太过自私了。太没有毅力了。我真的要改变了

第一 大公司财大气粗，要什么有什么，小公司想升官一共就那么几个人，年纪大就算前辈，刚毕业的大学生想往上爬门都没有。

第二 虽然大小公司都有那种讲人是非的三八嘴，但貌似小公司这种情况愈加严重。可能一共就那么屁大点地方，什么事情都能成为别人话柄。

第三 在老板眼皮底下工作的滋味很不爽，时刻好像被监视着，让本来愉快的心情变的压抑。

第四 也就是最重要的一点，员工素质，通常跨国大公司员工素质通常还是比较高的，记得有一位学妹说，一定要去大公司是因为大公司的员工是精挑细选的，大家都是经过自己百般努力才可以进入大公司的。所以大家都有着很想为公司奋斗的动力，而我现在所在的小公司，我并不是歧视他们学历只有中五中七，只是他们的所作所为真是不像在工作，成日买一大袋零食在公司里聚餐，上班时间聚在一起看有没新款手机游戏，狂讲别人是非。难道这些人真的看不见自己学历不高，应该多花点时间学习进取？难道这些人真的不知道背后讲人是非是多么无耻的事情？难道这些人不知道上班时间努力工作是一个员工的责任？或许大公司里也有这些人渣，不过小公司里实在太多了太多这种人了。我真的怕自己在这里被他们同化。所以我每天都告诉自己，不断的学习，要在香港经济转好一点立刻离开这里。去到一个和我有着同样梦想的人群中生活。

这几天室友回家了，我也不知道为什么突然好寂寞，原来一个人的生活真的是好可怕的。还好我有小猪。也还好，我有室友。一个人睡的日子还真的是怕怕的。也不知道自己为什么胆子这么小的。也不知道为什么自己最近很是感伤，一度怀疑自己是不是得了抑郁症了，哈哈，自己这么乐观的人，一定可以撑过这段阴郁的时间。我也不算什么都没有，上帝已经对我很好了，剩下的，自己要努力了。