仿佛我过了一个黑色的周末。心情跌落谷底。一直持续到今天早上，心情好似从经历了地狱到天堂的洗礼。整个早上我依然沉浸在阴霾里。想着为什么我这样不快乐。为什么我就没有值得别人称赞的地方。为什么我没有朋友。我甚至想看心理医生，感觉是不是得了抑郁症？但是最后我想通了。想要学着快乐，就要解决眼前的不快乐。不快乐总会有原因，我想就顺着这个原因找回我失去的快乐吧。
周五我无意间发现自己曾经认为最重要的朋友的龌龊的一面。可能当初期望的越大，现在失望的越大。我对他整个的价值观的评价被推翻了。我甚至觉得他说他把我当成是最好的朋友那句话有多么的虚伪。真的，当发现自己身边最亲近的人，既然带着虚伪的面具。不过事情已经过去半年多了。各自都有了各自的生活。老大说的对，何必为以前执着呢？
周六和老大的对话，让我对以前的组织不再抱有任何怀念。原来怀念过去的，只不过是我一个人而已。我怀念的并不是某一个具体的谁，只不过是周围有人陪的感觉。越是一个人，就越是怀念。但即使怀念也回不去了。那么就让它一直珍藏在我的记忆中好了。
周六晚上和室友小吵了一下。也影响了我的心情，不过她并非我想象中那么霸道，因为最后还是她先过来和我道歉。之后的心情回升了小小。但是一切又被周末的事情打乱。
周日晚上，男友从朋友家回家，一路上就在跟我说别人的女友广东话如何如何厉害。我听了，心情立刻跌进谷底。因为我妒忌，我妒忌我男友从来都没赞过我。却赞别的女人。我越是妒忌，就越是不开心，就越是破罐子破摔。我不好，那么我就不好的干脆点，你也干脆别和我一起，谁好找谁去。我当时就是这么一个想法。但是其实，我错了。我确实没有用心去学，我确实每次都把过错推给别人，我确实喜欢逃避给自己找无数借口。最后让别人觉得亏欠我。或者我更适合讨债。。。。。
星期一想了一天，觉得我让深爱我的男友失望了。他是那么希望看着我可以变的优秀。我没有朋友，因为我从来不主动去找别人。我总是在等着别人来接近我。而没有任何光辉之处的我，又怎么会去吸引别人。于是下班，我看见一个不是经常说话的同事一个人走在前面，于是我追了上去，和他一起乘的地铁。一路上我用着蹩脚的广东话和他聊天。但是他也能明白。一路下来。或许让他觉得我也不是很难相处。一路下来，让我觉得迈出找朋友的第一步也并非很大勇气。我不会再说，XXX地不适合我，我要走了。我要做一个坚强的人。加油。樱，你一定可以。
