也许就是因为有太多的不完美，凑成了人生的可惜。也教人成熟，如何懂得珍惜。往往遗憾的事情比完美结局的故事更容易让人记住。而这些也并非那么有意义记得吧。无论任何感情都是一样，变成单方面的努力的时候，就失去了意义。伙伴与朋友的界限不那么明显，也不必那么费力去执着。谁会陪着谁一辈子呢。更何况是普通的朋友呢。

我，现在有自己满意的幸福。

我，想要赚很多钱可以让自己和爱人在老去的时候提早退休。

我，想要完成自己从小到大的梦想，

我，想要克服心中的恐惧。不安，与不自信。

我，有很多的事情要做。

没有任何创意的生活。只是仿佛如中毒了一半，

每天不看一会英语就觉得难受。

生活的依然好像漂浮在真空中一样。

踩不到地，摸不到边。一直游荡游荡。

不踏实，突然觉得好不踏实。梦想中的香港

或许并不是我真正要追求的世界。陌生。每天上班下班

机械的行走。

一个人吃饭，早餐，午餐，晚餐。

一个人说话，早安，午安，晚安。

有时怀疑一下自己是否抑郁了。担心一个晚上发现，其实就是没事找事。

有很多事情要做。很多梦想。却每天期待着如何将时间倒流。改变过去的过错。

20几岁了。为何还是跟孩子一样。或者我就是在拒绝长大呀。

间歇性觉得自己没用，间歇性觉得自己孤独。跑去大餐厅一个人吃昂贵的套餐。

看着别人开心的笑。幻想那是对我的。

之后买了东西。兜里的钱没了。乖乖的回家了。也就安心了。

活着为了什么，活着为了等死？活着为了折腾？活着为了其他人？都是狗屁。

活着就要好好活着，不让自己遭罪。

努力吧。虽然那些ACCT的胡言乱语暂时我还无法消化。

努力吧。我相信我不会就这么平凡了。嗯。

            周五我无意间发现自己曾经认为最重要的朋友的龌龊的一面。可能当初期望的越大，现在失望的越大。我对他整个的价值观的评价被推翻了。我甚至觉得他说他把我当成是最好的朋友那句话有多么的虚伪。真的，当发现自己身边最亲近的人，既然带着虚伪的面具。不过事情已经过去半年多了。各自都有了各自的生活。老大说的对，何必为以前执着呢？

          周六和老大的对话，让我对以前的组织不再抱有任何怀念。原来怀念过去的，只不过是我一个人而已。我怀念的并不是某一个具体的谁，只不过是周围有人陪的感觉。越是一个人，就越是怀念。但即使怀念也回不去了。那么就让它一直珍藏在我的记忆中好了。

         周六晚上和室友小吵了一下。也影响了我的心情，不过她并非我想象中那么霸道，因为最后还是她先过来和我道歉。之后的心情回升了小小。但是一切又被周末的事情打乱。

        周日晚上，男友从朋友家回家，一路上就在跟我说别人的女友广东话如何如何厉害。我听了，心情立刻跌进谷底。因为我妒忌，我妒忌我男友从来都没赞过我。却赞别的女人。我越是妒忌，就越是不开心，就越是破罐子破摔。我不好，那么我就不好的干脆点，你也干脆别和我一起，谁好找谁去。我当时就是这么一个想法。但是其实，我错了。我确实没有用心去学，我确实每次都把过错推给别人，我确实喜欢逃避给自己找无数借口。最后让别人觉得亏欠我。或者我更适合讨债。。。。。

        星期一想了一天，觉得我让深爱我的男友失望了。他是那么希望看着我可以变的优秀。我没有朋友，因为我从来不主动去找别人。我总是在等着别人来接近我。而没有任何光辉之处的我，又怎么会去吸引别人。于是下班，我看见一个不是经常说话的同事一个人走在前面，于是我追了上去，和他一起乘的地铁。一路上我用着蹩脚的广东话和他聊天。但是他也能明白。一路下来。或许让他觉得我也不是很难相处。一路下来，让我觉得迈出找朋友的第一步也并非很大勇气。我不会再说，XXX地不适合我，我要走了。我要做一个坚强的人。加油。樱，你一定可以。

为什么我总是觉得我找不到一个真正爱我的人，为什么总是因为广东话这种事情吵架。我本身对广东话不排斥，但是我现在越听到他说别人的女朋友广东话有多厉害多厉害的时候，我就很气愤，我自己都有很努力听，很努力想学，他自己每次都找机会就说普通话，每次我说同他讲广东话，都是说几句他就继续接普通话下去。我真是觉得很无趣，每一次我和别人讲广东话遇到一些不会讲的地方，他就看着我。。。。。看着我尴尬的样子似乎很有乐趣。他并不是喜欢带我出席他朋友的活动。以前我还会要求一起去，现在我主动要求不去。因为我知道，他的朋友永远是他的朋友，我一旦和他分手，那么也就没有那些朋友罢了。

我有我自己的生活，我的生活很简单，赚足够的钱，够我生存，不需要太多的朋友，我还是喜欢安静的过。我不喜欢出风头。不喜欢在朋友间抢话说，我不喜欢和陌生人装亲密，难道我有错吗？我何必为了谁改变我自己。何必为了谁不开心。

也许真的该考虑下自己是否适合香港了。

也许真的不应该为了谁就放弃自己的梦想了。

继续准备考韩语吧。或许那才是我真正向往的地方吧。

下班看电影打游戏睡觉，上班看网页，不学无术，我怎样可以在3年内改变自己稳定工作呢？如何控制住自己颓废的心情呢？成功与不成功的人只有一个分别，并非智商，而且控制能力。我就是没有自我控制能力，怎么办好呢？唉～

我还是决定把昨天的日志删除了。

人还是不要太奢侈了。

我有一个单纯简单的男朋友

一个过去没有一点恋爱经验如白纸一样的男孩

我还能要求他会什么呢

除了珍惜他，并且好好守护我们来之不易的爱

我想不到什么可以让我更幸福了。

幸福很简单，有他和妈妈在，一切都美好了。

读过我以前写的日志的人都知道，初中毕业的那年夏天，我认识了一个男孩叫做小纯。他是我出去玩的时候认识的一个导游。但是可惜，旅行结束后就再没了消息。直到后来的几年我都对他念念不忘。这就是我的48小时初恋。高中上学第一天。隔壁班好友（我初中同学）就来告诉我，她班有一个长的特别像小纯的男孩。我心里真的突然颤抖了一下。之后偷偷跟着她跑去她们班偷窥，那个男孩果真和小纯有那么点神似。心里突然莫名了起来，想认识他，但是又不好意思去主动认识，之后的一个月，开始肆无忌惮的主动认识了他们班4/5的同学。除了他。我这旁敲侧击的战术找在初中就已经用过。通过他周围的人，来慢慢接近他。哈哈

但是我怕打草惊蛇，一直为有行动。直到有一天，他去楼下的小店买东西，而我刚巧在那家店吃东西。他走进店里，背对着我买东西，我不仅情不自禁的叫出了他的名字，梦想着一段浪漫的而自然的邂逅就这样开始。没想到，那家伙头也没回的问了一句：”干吗？”我被问的一愣，没在说话。他买完东西就走了。。。。后来我越想越不对劲，就去找我隔壁班好友磊，告诉她我刚才发生的一切。磊说“：没事吧，辉是个很大方的男生，我把他叫出来，介绍一下就好了。”我满心欢喜的点头同意，结果磊进去10分钟后出来跟我说，辉死活都不出来见我。还惹来他们班所有同学异样眼光。那时候我知道，所有人都以为我要追他吧。oh my god。“：你叫他去吃屎吧，摆什么大牌，我才懒得认识他。”说完，我就自顾自的回了班级，越想越气，从那开始，貌似冤家路窄的咒语在我们身上映验了。

总是会有这样的时候我在上楼，他在下楼。突然我后面有人叫我，他身后有人叫他，我们同时一回头，就撞到了一起。之后肯定是两个人彼此谁也懒得看谁，一起向反方向一扭头，继续走自己的路。

总是有这样的时候，学校去郊游。他是7班，我是8班，所以我们班在他们班队伍后面，但却走着走着，发现我不知不觉走到了我班队头，而他却走在他班队尾，两个人又莫名其妙撞在一起。之后不欢而散。

总是有这样的时候，不管中间穿梭着多少人，我们的目光总是能在上千人涌动的操场上相遇。现在想起来，应该这就是叫缘分。只不过那时候彼此都不承认罢了。

就这样，高一悄然走过。

高二开始，我迷上了flash，整天泡在实验室里做动画。这时7班的一个男孩追求我。每天跑到实验室里嘘寒问暖，送很多零食。结果我都做好人，分给大家吃了。后来为了避免没必要的误会，就跟他说清楚了。当时我真的是爱上了flash。也根本没心情考虑男不男朋友。也没有考虑自己已经走在了早恋队伍的最后端。早恋？？我的字典里就没有恋爱这个东西。

高二下学期，我和辉的关系，莫名其妙的缓和了，这里不得不说的是，虽然高一那一年我们彼此表现的多么多么厌恶对方。但是我知道他喜欢集邮，还是常常会拖磊送一些邮票给他。但是怕他拒绝，所以每次都叮嘱磊，不要告诉他，是我送的。只要听到磊说，辉很珍惜这些邮票，我就很开心。直到高二下学期的时候，磊班上有一个八卦男说磊送辉的邮票都是些破邮票，有什么好收藏的。因为这件事，辉发了好大的脾气，差点打架。磊就上前安慰他，并且知道，原来辉一直以来都知道邮票根本就不是磊送的。而是我这个死对头送的。但是他一直都没有拆穿，也没有拒绝。磊说，辉为了这些邮票差点打架。可见他很重视这些邮票，不知道为什么。对其他邮票都没有反应这么强烈过。从那以后我就开始买很多新的漂漂的邮票送给他。后来的日子，听磊说，辉常常会在窗口偷窥我们班级，貌似是在寻找我一样。圣诞节的时候，我既然还收到了，辉的小礼物，是一个小老鼠。当时真的是开心的快要疯掉，一冲动，就跑去楼下找辉。这一次是我第一次真真正正的和辉说话。短暂的10分钟，好开心。后来偶尔我们之间会写写信，不过最后都被我撕掉了。因为高三妈妈让我转学回上海，我问他，愿意不愿意我走。他沉思半天对我说：“你还是走吧。虽然你是世界上对我最好的人。”我知道他是对我好，但是我不喜欢他连一句挽留都没有。我转身离开。哭的很伤心。从那以后我再没找过辉。他也没再找过我。

高三那一年，我全心投入高考。但是听磊说，辉的成绩一落千丈。并且时常找些小女生在窗台暧昧着。我也无心去理会。毕业的时候我犹豫了很久最后还是决定给辉一页同学录。毕竟朋友一场。由磊转交给他的，也是由磊转交回我手上。短短的几行清秀的字，写道：这么快就过了3年，我用去一整晚的时间去想我们的关系。才知道，原来我们是朋友。祝你今后幸福。。。。。。我没有多想。带着与他快乐的回忆，离开了这里。

我不是很了解辉，正如他也不了解我。我们之前的感情算不上爱情。也不知道是不是喜欢。到现在6年过去了，仍然没有弄清楚。没有情侣间的暧昧。没有天长地久的承诺。我们之间似乎面对面说话的次数都有限。这可能就是所谓的柏拉图式的心灵爱情。哈哈。自嘲一下。到这高中生活完整写完。没有遗憾。当然还有很多趣事，以后再慢慢记录下去。下一篇大学。人生初体验。又是住宿生活。怕怕。

未完待续

在我的想象里，高中应该是大家埋头苦读，许多志同道合的好友一起互相督促学习为考名牌大学奋斗的紧张日子。然而我在的高中。我却经历了截然不同的世界。

 中考结束，我以优异的成绩考进了全国示范高级中学。这个学校无论师资还是设备都是全国数一数二的。为什么这么说，听过全国一共就4所示范高中。我所在的高中就是其中一间。就连上地理课都可以用到气象台观天象用的庞大望远镜。就知道此学校真是家财丰厚。当初就是因为这点选择里离家较远，又要住宿的半军事化学校。好像是一切噩梦的开始。

有生以来第一次离家远行。父母把我送到学校。将手上的行李交给我时对我说，以后的日子，就只有这只小箱子陪着你了，果然从那以后直到现在我就很少有机会回家了。住宿对一切娇生惯养的独生子女来说是新鲜的。但是也是艰苦的。什么都要自己打点不说，有些时候不懂得忍让的性格会吃一切无谓的亏。一个宿舍8个人，所谓林子大了什么鸟都有。如何同每个人打好关系，也成了今后3年所必须要研究的事情。只可惜，我一开始并不懂得这些道理。

第一个同桌，叫徐微微，是个单纯可爱的女孩，来自一个我从未听说过的小乡村。我喜欢她的刻苦和简单，于是我们成了很好的朋友。后来因为按照个子大小分座位，我们被迫分开坐，于是认识了新同桌------崔莹，我只能用细心，敏感，妒忌心强，占有欲强，表里不一来形容这个女生。刚认识不久就说想我是她一个人的朋友。我说这不可能。阴险的女人总是善用她们的眼泪去迷惑简单的心灵。于是她抢走了徐微微。（我们恰巧都是一个寝室的），三年后微微给我签同学录的时候跟我说，很后悔当初放弃了我这个朋友。有些事就是要过去之后，才能看的明白，但是过去就是过去了........

后来不久又换桌了，我认识了星星，小猴子，和胖子（95公斤体重，名副其实的胖子），三个人是我高中3年最好的朋友。直到现在，依然还是。只不过彼此有了各自的另一半大家都变得稍微重色轻友了点。哈哈算了算了，我可能会是最严重的一起呢。：）其中星星算是我最好的朋友了。他性格内向。温和，只有每次放假要跳墙逃跑回家的时候才变得极其暴躁。（我们是军校，所以平时所有人没有老师批准不可以擅自离校）。我们做同桌的日子虽然只有一年，但是真的很开心，发生了很多有趣的事情。后来他去了文科班，而我继续留在理科班，就这样结束了同桌生涯。之后和小猴子坐在一起。我总觉得他喜欢我最好的女生朋友王惠。所以对他的感觉一直奇奇怪怪的。貌似有想撮合他们的意图，可惜失败啦。最后遇见的是胖子。当然还有个幽默的同桌叫刘金峰，他简直是我见过的最好脾气的男生了。所以无论怎样欺负他，他都是笑呵呵的。

在高二的时候我也不知道为什么，阴错阳差的成了我们学校学生会最高级别的干部，监察部部长（在我们学校，这个职位比学生会会长权利大，并且相当于校长秘书，有权参与学校建设会议并提出意见），真的是阴错阳差，那时候运气简直好到爆炸。高一的时候我不是学生会的。只不过在高二开始同好多人一起凑热闹写了一封自荐信交上面选拔。没想到一击既中。所以遭来不少高一就是学生会的，想要争夺这个位置的人的妒忌。这就是无心插柳惹来一身骚。这一年很happy，因为我乱用职权，给自己免去了一年的早操，和午操。班主任也不能说我什么。

住宿学校阴暗的一面：

1 寝室里不团结，搞个人崇拜主义，孤立某个不合群同学的做法，很让我受不了。

2 熄灯后不睡觉，夜聊至凌晨，严重影响我睡眠质量。

3厕所在寝室外面。在一个盛传闹鬼的宿舍里，半夜去厕所也是一件非常挑战人胆量极限的事情。

4早恋的太多。（不过这貌似不是住宿学校的专利）。可能因为住宿学校天天都不能出去的原因，让更多人早恋了。我是属于有贼心没贼胆的那种。

未完待续

常常发梦问自己，如果自己喜欢的男明星真的有机会喜欢自己，我会不会放弃如今已有的幸福，起初或许会很心动。渐渐的就不再幻想这些不现实的东西。不知道是不是已经过了幻想，追星的年纪。对于曾经和现在仍在喜欢的明星已经明显有所保留，不再盲目。因为我知道他们只是演员。

有一天室友说她买了请王力宏做广告的牌子的隐形眼镜。她说王力宏人品一项不错。他做的广告的产品也一定好。听了这话我不知怎么答她，年近三十的女人还如此肤浅。无论明星在他饰演的剧里多么专一长情。无论在他的歌里他可以演艺的所么催人泪下。无论综艺节目和娱乐报道里如何花言巧语的美化他们。他们都只是演员。离开媒介之后。我们根本无人得知他们到底怎样。

今天看见小猪的绯闻。也不觉得意外。只是觉得失望。因为有些东西，我明知道它有不好的一面但是我刻意让自己不去想。只把最好的一面留在心里。曾经以为周杰伦老实长情。因为他的戏演的真是太好。曾经以为小猪也是娱乐圈里的特例。现在都是幻想破灭。真的希望如果他们真的敬业，就永远欺骗着我们这些支持着他们的人吧

无论怎样都不会放弃自己现在的幸福，因为只有已经把握着的，才是真的。

昨天我听见我室友在电话里和她男朋友吵架，大致内容就是说她男朋友觉得她不上进，希望她可以继续学习为今后的事业着想一下。或许语气可能差了一点，但也许忠言逆耳吧。所有的人都希望自己能够在将来有个很好的事业，下半辈子可以过的安稳一点。就连我男朋友也是常常会跟我讨论这些吧。一件很正常的事，为什么会突然吵起来呢。原来是因为，她觉得他想他学习，应该说些好话来鼓励，而不是说看低他的话，不知道为什么男生好像特别喜欢激将法。但是也不是所有女生都吃这一套。更有一种女生包括我室友，也包括我本人在内，更会那这种激将法当作一种自己不成功的借口。

每当听见男友说起这些的时候，我就会找出千个万个借口来维护自己。

每一次自己坚持不到最后，也会找个借口怪在男友身上，说他没有支持我，说他给我泼冷水搞的我自己没斗志所以失败，这也算是一种变相的推卸责任吧。

突然间豁然开朗，人只有的冷眼旁观别人的事情的时候才会发现问题。所谓的旁观者清就是这个意思吧。所以我觉得作为我室友这种性格的人很悲哀。当然也映射着我自己，因为我自己都是这样的人。我们无时无刻不在保护着自己。无时无刻不在为自己的偷懒找借口。更无时无刻的在伤害着别人的关心。说白了就是太过自私了。太没有毅力了。我真的要改变了

第二 虽然大小公司都有那种讲人是非的三八嘴，但貌似小公司这种情况愈加严重。可能一共就那么屁大点地方，什么事情都能成为别人话柄。

第三 在老板眼皮底下工作的滋味很不爽，时刻好像被监视着，让本来愉快的心情变的压抑。

第四 也就是最重要的一点，员工素质，通常跨国大公司员工素质通常还是比较高的，记得有一位学妹说，一定要去大公司是因为大公司的员工是精挑细选的，大家都是经过自己百般努力才可以进入大公司的。所以大家都有着很想为公司奋斗的动力，而我现在所在的小公司，我并不是歧视他们学历只有中五中七，只是他们的所作所为真是不像在工作，成日买一大袋零食在公司里聚餐，上班时间聚在一起看有没新款手机游戏，狂讲别人是非。难道这些人真的看不见自己学历不高，应该多花点时间学习进取？难道这些人真的不知道背后讲人是非是多么无耻的事情？难道这些人不知道上班时间努力工作是一个员工的责任？或许大公司里也有这些人渣，不过小公司里实在太多了太多这种人了。我真的怕自己在这里被他们同化。所以我每天都告诉自己，不断的学习，要在香港经济转好一点立刻离开这里。去到一个和我有着同样梦想的人群中生活。

这几天室友回家了，我也不知道为什么突然好寂寞，原来一个人的生活真的是好可怕的。还好我有小猪。也还好，我有室友。一个人睡的日子还真的是怕怕的。也不知道自己为什么胆子这么小的。也不知道为什么自己最近很是感伤，一度怀疑自己是不是得了抑郁症了，哈哈，自己这么乐观的人，一定可以撑过这段阴郁的时间。我也不算什么都没有，上帝已经对我很好了，剩下的，自己要努力了。

以优异的成绩升了初中之后，很荣幸进了全年级成绩最好的班级，很荣幸有一位很好的班主任，可惜她只教了我们一年，随后换来的“后妈”，好似一个疯狗一样，我这里就不记录了，暴政下无人会想着纪念她。初中，我有很多朋友，但是最初的一年没有，曾经的小学同学，成了问题学生，打架斗殴，常常找我麻烦，让我帮忙写作业，她那种不是普通的作业，通常是被罚抄写课文几百几千边的写，我不是机器，自然拒绝，她既然扬言说要我放学以后回不了家，说起来那时候还是有点怕怕的，于是下个课和班主任一起回家，顺便把被威胁的事情告诉了班主任，第二天，那个问题同学被罚写作业的次数多了一倍，哈哈，原来我们的班主任去找她班主任告状了。另外放学后，没有回去家的人成了她。从这以后没人敢靠近我，当然不是因为班主任的事情，是另外一件不为人知的秘密。

不卖关子了，其实是我有两个表哥和我同一个学校，一个和我同岁，一个比我大一届，两个都是学校里出了名的问题学生，那个时候叫做学校的老大，每天带着很多小弟小妹，在学校里横行霸道欺负学生，我是后来才知道他们在这个学校的，“多谢”他们在这个学校里罩着我，让我这个老实求学的小女子一个朋友都没有，别人都不敢靠近我，怕惹上欺负我的头衔被我两个哥哥揍。初二，比我大一岁的哥哥走了之后，情况好转了，我有了很多朋友，一起晨练，一起学习，由于大家的家都住同一个小区放学还一起回家。我想初中应该是我最快乐的时候了，初中好友张磊，黄海波，张学伟，小顾（虽然他现在变的很奇怪），葛婷也算吧，虽然那时候很嫉妒她长的漂亮，自认我初中的时候真是丑的天下无敌，我妈现在都常常说我初中的时候为什么那么丑，和现在判若两人，上帝保佑。

初中最值得纪念的一段青涩回忆应该是和宁的淡淡暧昧吧。这个故事在我MSN的空间写过一次就不再写了。一段连手都没有牵过的暧昧，一段脸红心跳的回忆。现在已经再也不会有那种感觉了。那个时候在我眼里，喜欢就是想天天看见他就好。就是这样简单，干净。

2000年那个夏天，我毕业了，就在那个夏天认识了一个之后让我寻找6年的男孩，一个我真的好想好想再见他一次的男孩小纯，或许，这才是我的初恋吧，因为直到今日仍然无法释怀，当时的一切仍然记忆犹新，48小时，我那没有来得及告白的初恋，还没有开始，就结束了。

PS 记录几件初中的趣事

1最喜欢和同学跳皮筋，也经常作弊，欺负同学，哈哈。

2 班级里有一个比我还喜欢给别人起外号的人，也正是因为如此，我最好的朋友有了一个外号叫“地球”，因为她是地理课代表，上自习的时候她站起来和别人说话，挡住了坐在她后面那个看黑板又是爱给人起外号的同学的视线，于是他不加思索的说，“赶紧坐下，地球”。外号由此而来

3 梁冰和小魏是班里很好动的两个男孩，下午自习两个人在班级里又跑又跳，打闹起来，梁冰情急之下拿起洗黑板的水去泼小魏，结果一滴不剩的泼在我身上。全班惊呆，以后我会发飙，结果脾气暴躁的我平静的说了一句 没事，大家自习。另全班同学对我的气度从此刮目相看。哈哈

4 在央求了很久之后，妈妈终于同意我买了一条牛仔裤，心爱的不得了，结果在穿的第一天就挂破了一个大洞，好彩后来流行破破的裤裤，不然肯定哭死。

故事还有很多，但是最怀念是那群朋友和小纯。不知道他是否还记得我，但是我希望他永远幸福快乐。

下一篇我的高中。

从出生那天起，我的记忆里就只有妈妈和外公，上了初中以后外公回了上海，我就只跟妈妈相依为命，爸爸很少回家，每一次回家我都躲不过挨揍的命运，这就是现在被炒的很火的名词“家庭暴力”吧，没错，我就是这样长大的，无论我做什么，他从来没有赞赏过我一次，甚至无缘无故的打我。所以那时候的我，很恨他，我从来没有抱过我的爸爸，从来没有和爸爸撒过娇。但是我并不觉得遗憾，至少我有个伟大的妈妈。小的时候其他的小朋友都有爷爷奶奶，外公外婆疼，但是我都没有，虽然已经是80年代重男轻女的思想，还是如此严重，不过对年幼的我并没有造成什么影响。我觉得自己也很幸福，至少在妈妈无微不至的爱下，健健康康的长大了。

儿时

总是跟着邻居小孩混在一起，每天玩耍的范围也局限于以家为中心，半径200米的区域内，那时候最喜欢玩捉迷藏，以单元为单位，记忆中，我们这个单元有3个姓YU的，但是分别是于，余，俞。呵呵那时候很喜欢俞郎哥哥，貌似比我大2-3岁，很帅气，对我们年纪小的都很照顾，上小学后还有给我补习。那时候常常幻想长大后可以当他的新娘，现在想起来，他长的还真有点神似棒球英豪里的和也。另外还有一个夏天姐姐，不过我不是很喜欢她，可能她自作主张的性格，令人讨厌。另外就是我的好朋友余悦，虽然是我的好朋友，但是我们常常吵架，小时候我的脾气还是很差的，吵架打架都不在话下，可能遗传了爸爸的暴力基因，那时候好羡慕余悦，因为她有很好的爸爸妈妈，和一个很漂亮的家，在小孩子眼里，家里全是公仔就是很漂亮了吧，而我，只有在上海随身带来的熊熊，和小企鹅，又破又旧。虽然羡慕，但是还不至於嫉妒。就这样每天和小朋友一起鬼混，一直到上小学，也真佩服那时候早起的勇气，每天5点跟小朋友一起去附近小公园占秋千（去玩就没了），一玩到8点才回家。现在让我5点起床，杀了我吧。

小学

上小学后，有了自己的朋友圈子，就不在和邻居小朋友一起鬼混了，哈哈，小学里认识了很多新朋友，但是还会常常惦记邻家的俞郎哥哥，他也找过我一次，问我为什么不和他们一起玩了，其实我也不知道为什么，其实我也很想，妈妈说我上了小学以后变的不爱说话了，以前是楼里出名的白话大王，也许人长大了，知道什么是害羞了，但是如果让我回去一次，我一定不会放弃那些儿时的朋友们。 小学里，我有几个比较好的朋友，一个叫做唐炎，一个叫做朴仙花，还有一个叫吕微，和尹航。还有左文洁。1，2年纪的时候发生的事情记不清了，只记得妈妈说我刚上学倒背书包，把书都丢了，还有在家门口捡了5块钱，还非跑回学校交给老师。另外还有第一批入了少先队之后不再揪花。。。。。。。小学还真的值得说一说，也许90年代早熟已经有趋势了，小学5年纪开始班级就有开始拍拖的，当然不是我，我一直和女孩子混在一起，我和吕微，唐炎，朴仙花的四人组一直相安无事的在班级里存在着，后来又一次年末的联欢晚会，我们四个表演节目，全班没一个人鼓掌，我才意识到，原来我们4个已经背那个自认为是班里大姐大的女生列入黑名单了，一般小学就长到160以上的女生都比较早熟，所以把一些本不应该存在于小学这个年龄段的权势之争带入我们的班级，我也懒的理她，结果一次又一次的攻击我们，除了我们还有学习好有点清高的左文洁也在黑名单之列，至于之前提过的尹航，已经被她拉入她的势力范围，所以我放弃了那个朋友。虽然这个大姐大自认为权高位重，但是没发现自己并不的民心，玩计量还是不及聪明的我吧。我只不过就是大丈夫能屈能伸暂时假装归顺于她，趁机笼络人心，大概是她平时太能欺负身边的人，物极必反，于是大家统统归顺了我，最后害的班主任来求我让大家和曾经的大姐大说话。我并没有使用什么手段，只是当时的我就知道，除了真心对待别人之外，没有办法可以一直拥有别人的真心罢了。后来那个墙头草尹航又要和我们重归于好，可惜我从来不接受墙头草。但是我也没有伤害她，最后伤害她的人是她男朋友，因为她男朋友爱上了我。哈哈，小赞一下，可能小学我还是有魅力的。只是自己没看出来。爱上我也没用，对我再好，也没用，我们都是小学生，并且我是好学生，最终我以优异的成绩上了一个不错的中学，没被那些无聊的感情左右。 PS 那男生长的还是不错D，邻校的人都叫他流川风。

这里小小的记录一下小学的小花絮1.班级里的数学王子，杜秋明暗恋的对象既然是我。真有点受宠若惊，只可惜落花有意流水无情，相反我的好朋友唐炎倒是喜欢他，所以我每次对他都敬而远之了。 2.唱歌的天分是在小学5年纪被发现的，也感谢之前在联欢会上的冷场才让我努力学唱歌，发现自己还是有点天分，3小学做了不少事情，参加了不少活动，也拿过省级的艺术周美术奖，但是因为两集动画片放弃了美术，转学了音乐，觉得有点后悔，不过也没办法了。

待续  初中，一个乖巧的我既然被全校都误认为是厉害的大姐大～究竟是为什么呢，下回分解

认识师傅也是在科大上学的日子，他是一个不太爱与别人主动沟通的男生，因为我们同上一个英语小班，每次他都是叛逆的非要在英语课上说中文笑话的捣蛋鬼于是引起了我的注意，他是个很搞笑的男孩，可能因为他是北京人北京口音的原因吧。后来因为BBQ组织出去唱K，无意间在食堂遇见他，就叫着他一起，从那一次大家算真正相识了，因为他编程不错，java又好，于是小女子甘拜下风，拜他为师，从此师傅这个头衔就盖在了他头上。他也很照顾我，每次都会把程序给我讲的很明白，他很喜欢跟别人抬杠，但是从来不会对我这样

后来他正式加入我们吃喝玩乐的BBQ小组，成为第8个归队的成员，于是我们计划了我们一辈子难忘的泰国之旅，永远忘记不了在泰国我喝醉了，他背着我上山，照顾我。在我不开心的时候陪着我，在我生病了，半夜送药给我，回来之后听说他要去南沙了，他说以后一辈子都见不到他了，我还一个人在寝室偷偷的哭了，组织其他人都说师傅喜欢的是我，他没有承认过，我也不知道，更不知道我对他是什么感觉，总之就是好依赖好依赖的那种，师傅是个好男生，专一，事业心强，又关心人，又聪明。我想他一定会找到一个很好的女友，我现在能做的也只是祝福他了吧。

相识差不多两年，相处差不多快一年，相爱差不多半年，

回想起来闹过几次小矛盾现在都不太记得了，因为那些小

插曲真的是太小太小了。貌似其中很多很多的小矛盾都是

因为一个女生，我心里虽然还是有一点小小的不愉快，但是

介于我也没有掌握什么有力证据，所以就认为是自己瞎想吧其实我也真的是喜欢瞎想，也不能因为有了女友就不要任何朋友。

我算是幸运吧，一直祈祷希望上帝给我一个，单纯，爱我，和我合得来的男友。我的小猪就来到了我身边。我们喜欢吃同样的食物，我们喜欢一起旅行，我们喜欢听一样的音乐，我们喜欢一起练习空手道，我们喜欢看同样类型的电影，我们喜欢打一样的游戏。有的时候练头痛都是一起。想不到什么理由，我们可以不在一起。也想不到我可以找到一个和自己如此相似与人。

待续～